162 chistes de humor negro cortos pero muy graciosos

El humor negro no es para todos los públicos, pero es que hay públicos muy aburridos. Te lo advertimos si eres un ofendidito: te vas a sentir sucio, culpable y dividido entre el bien y el mal con los chistes que se vienen. Pero es que de eso va el humor negro, de chistes de mal gusto para no tomarse la vida demasiado en serio.

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La broma de la encargada del Zara de Gran Vía o el vídeo viral que todo el mundo se está pasando en TikTok

Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo enterrar sus problemas.
Epitafio de una suegra: Aquí descansa doña María, y en casa descansamos todos.
¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de seis árboles.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".
Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro.
Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...
¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque perdieron dos torres.
¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
¿Por qué Monica Lewinsky no votó a Hilary Clinton? La última presidencia de Clinton le dejó mal sabor de boca.
¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente... -Bueno, pues ya nos vamos cenaos...

El otro día estaba en el parque y una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido".
Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.
Un hombre despierta de un coma. Su mujer se cambia de ropa negra y se queja: "No me puedo fiar de ti para nada, ¿verdad?".
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono? La fiesta de la espuma.
Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis? - Cáncer, señora, cáncer.
Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su autobús.
¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñálala 23 veces.
¿Cuál es la diferencia entre Michael Jackson y una bolsa de supermercado? Una está hecha de plástico y es peligrosa para que los niños jueguen con ella. La otra sirve para llevar la compra.
Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas, nunca se hacen viejos.
Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Pobre hombre.
Dicen que el mejor camino hacia el corazón de un hombre es a través del estómago. Pero yo creo que apuñalarle directamente en la caja torácica es mucho más fácil.
"Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Llámame Antonio".
Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído.
Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.
¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan gente.
Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.
Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
¡Tengo un pez que sabe bailar breakdance! Vale, solo durante 20 segundos, y solo una vez.

Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre responde: "¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver caminando solo?".
He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y Alzheimer". El hombre le responde: "¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".
A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece raro la cantidad de gente que se lleva cuchillos a sus citas.
Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Préndele fuego, y estará caliente el resto de su vida.
¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.
Odio el doble rasero. Quema un cuerpo en un crematorio, estás "siendo un amigo respetuoso". Hazlo en casa y estás "destruyendo pruebas".
"¿Cómo preparan aquí el pollo?". "Nada especial, solo les decimos que van a morir".
Bienvenidos a Cirugía Plástica Anónima. Es bueno ver tantas caras nuevas por aquí.
Me gustaría tener hijos un día. Pero no creo que pueda soportarlos más tiempo que ese.
La esposa al marido: "Quiero otro bebé". "Vaya, qué alivio, a mí tampoco me gusta el que ya tenemos".
Mis padres me criaron como hijo único, lo que fue una putada para mi hermano pequeño.
Un médico entra en una habitación con un paciente moribundo y le dice: "Lo siento, pero solo te quedan diez". El paciente le pregunta: "¿Diez qué, doctor? ¿Horas? ¿Días? ¿Semanas?". El médico lo mira con calma y dice: "Nueve".
Pensé que abrir una puerta para una dama era de buenos modales, pero ella simplemente me gritó y salió volando del avión.
El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía sigue sin hablarme.
Abuela: "La mayoría de las personas de tu edad ya están casadas, ¿por qué tú no?". Yo: "La mayoría de las personas de tu edad ya están muertas, ¿por qué tú no?".
"Ay, doctor, estoy muy nervioso. Esta es mi primera operación". "No se preocupe. La mía también".
¿Cuál es la diferencia entre un Lamborghini y un cadáver? No tengo un Lamborghini en el garaje.
¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.

¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano? Morder una manzana y encontrar medio gusano.
¿Cuántos chicos Emo hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.
¿Oíste lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? El cuadro se puede colgar con un solo clavo.
Un marido vuelve del trabajo y encuentra a su mujer viendo el canal de cocina. Le pregunta: "¿Por qué ves eso? Sigues sin saber cocinar", y la mujer responde: "¿Y tú por qué ves porno? Sigues sin saber follar".
Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
Papá, ¿qué es el humor negro? ¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda. Pero soy ciego. Pues eso.
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Operación, no era una autopsia?
"¿Qué haces el sábado por la noche?". "Suicidarme". "¿Y el viernes por la noche?". (Woody Allen)
Se rieron de mis dibujos con rotuladores. Me reí de su contorno de tiza.
Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana.
Mi mujer me dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no funciona". No estoy seguro de a qué se refiere. He abierto la puerta de la nevera y ¡funciona bien!
Los hijos del vecino me desafiaron a una pelea de globos de agua. Y aquí estoy revisando mi Facebook rápidamente mientras hierve la tetera.
"Mi esposa lleva desaparecida durante dos semanas. La policía dijo que debía prepararme para lo peor. Así que le dije a mi nueva novia que era mejor que se fuera de casa".
El esposo le dice a su esposa: "Cariño, creo que tengo un problema". Y ella le sonríe amablemente y le dice: "Cariño, tus problemas también son mi problema. Los problemas compartidos se reducen a la mitad. Dime". "Está bien", dice el esposo, "en ese caso, hemos dejado embarazada a la vecina".
¿Cómo puedes saber que tu acné realmente está empeorando? Cuando los ciegos comienzan a leerte la cara.
"¿Soy guapa, cariño?". "¡Eres como el Sol! Duele mirarte".
"Disculpe, ¿cómo llego al hospital rápidamente?". "Simplemente quédese un rato quieto en medio de la carretera".
El doctor le dice al paciente: "¿Hace usted deporte?". Y el paciente responde: "¿Cuenta el sexo como deporte?". "Sí". "Entonces, no".
En la consulta del médico: "Pues vamos a tener que mandar hacer una placa". "¿De tórax, Doctor?". "No, de mármol".

"Finalmente me compré una de esas bacas para el techo del coche. Son muy prácticas, ahora apenas oigo a mis hijos".
¿Cómo llamas a un perro sin patas? En realidad, no importa cómo lo llames, no va a venir de todos modos.
Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras. (Demetri Martin)
-María, fríele un huevo al niño. - Niño: ¡Ayyyyy!
-Mamá, ¿puedo rebañar la taza? - Vale, pero antes tira de la cadena.
Abuelita, cierra los ojos. - ¿Por qué, hijo? - Porque dice papá que cuando cierres los ojos seremos millonarios.
Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
Papa, ¿soy adoptado? - ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese. - Qué va, lo que pasa es que no tengo ganas de recoger.
¿Sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quién murió con él - ¿Por qué dices que murió otra persona? -¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? "...y con él se fue un gran trabajador".
Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? - Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
¡Perdone! He perdido a mi hijo, ¿puedo usar el micrófono? - Claro. - Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee...
Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente. - Señora, hay un esqueleto detrás de la cama. - ¡No jodas: Timmy!
Varón de 50 años. Muerte natural. - ¿Y la soga al cuello? - Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas. - Ah, vale: muerte natural entonces.

¿Qué vas a hacer en la cocina? - Voy a poner té verde. - Pues cuidado con lo que dices de mí, cabrón.
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar, nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor, nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
Cariño, he invitado a cenar a mis padres. No te importa, ¿verdad? - Qué va. Pasadlo bien y no vuelvas muy tarde.
¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - Pues muy mal, aquí se viene a animar.
Hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no.
¿Por qué un adivino no puede tener hijos? - Porque tiene las bolas de cristal
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata? Que un pato se quedará viudo.
¿Hay algún doctor? - Sí, yo. - ¿Cuál es su especialidad? - Doctor en Matemáticas. - Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere. - Uno menos.
-Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día. - Claro, es que alivia los síntomas.
Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena. Y aquí estoy, con 13 barras de pan.
De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Pues que pase el de las hemorroides.
¿Qué es más correcto: “o sea” o “es decir?” - Es decir. - Pues me van a hacer un trasplante de médula es decir.
Gandalf, somos de la Comunidad. - ¿Del Anillo? - No, de propietarios. ¡11 meses llevas ya, mago moroso!
Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? - Llévale a MasterChef.
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. "Borra mi historial de búsqueda, hijo".
Hace unos años lancé un bumerán. Ahora vivo en un miedo constante...

¿Qué obtienes cuando cruzas un conejo y un pit bull? Solo el pit bull.
¿Qué es blanco, negro y rojo? Un pingüino con una cuchilla de afeitar.
Tranquilo, échate una cabezadita, filete. - Felipe. - Eso, eso. Felipe…
¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño? - La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio. - ¿Qué te pasa? Pareces cansado. - Vengo de enterrar a mi suegra. - ¿Pero tanto te ha costado? - Es que no se dejaba.
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
Paco, tráeme el niño. - Tienes que esperar a que llore. - ¿Por qué? - Porque no sé dónde lo he dejado.
Te está sangrando el padrastro otra vez. - ¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? Carne picada.
Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi suegro justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico.
Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
¿De qué murió Bob Marley? De un porrazo.
¡Niño! echa la primitiva. - Abuela, a la calle.
-Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? -Sí, no, sí, no, no.
Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo dijera por correo electrónico.
El tipo que me robó el diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.
¿Qué le dice un caníbal al camarero de un restaurante en un crucero? "Por favor, tráigame la lista de pasajeros".
"Mami, algo le pasa al conejito...". "Niña, calla y vuelve a cerrar la puerta del horno".
"Mis pelos del culo son tan largos que llegaron a entrar en el Libro Guinness de los Récords. Pero no durante mucho tiempo. Me echaron de la biblioteca enseguida".
¿Hay una mejor manera de comenzar tu día que despertar en el cariñoso abrazo de otra persona? Bueno, salvo que estés en la cárcel.
¿Cuál es la peor combinación de enfermedades? Alzheimer y diarrea. Estás corriendo, pero no recuerdas a dónde.
Un amigo le dice a otro: "Oye, ¿cómo de grandes son los pingüinos?". Y este le responde: "No sé, como de medio metro o así". "Pues entonces creo que he atropellado a una monja de la que venía a trabajar".
Hoy he decidido ir a visitar la casa de mi infancia. Pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgica, pero se negaron y me cerraron la puerta en la cara. Mis padres son lo peor.
El médico me dio un año de vida, así que le disparé. El juez me dio 15 años. Problema resuelto.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero de caza llama inmediatamente al 911. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?" "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegúrate si está muerto". Se hace el silencio y luego un disparo. El tipo vuelve a tomar el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
Mi jefe me dijo que tuviera un buen día. Así que me fui a casa.
Hoy recibí mi prueba de COVID, que dice 50. ¿Qué significa eso? Además, mi prueba de coeficiente intelectual ha dado positivo.
"Tengo una noticia buena y una mala", dijo el médico a su paciente. "Dame primero la buena noticia", dijo el paciente. "Ya están los resultados de sus pruebas", dijo el médico, "y sólo le quedan dos días de vida". "¿Esa es la buena noticia?", exclamó el paciente. "¿Cuál es la mala noticia?" "Llevo dos días intentando contactar con usted".
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no lo devuelves"
¿Cómo consigues bajar a un Emo de un árbol? Cortando la cuerda.
-¡Por el culo no, Paco! - Pues tú me dirás, José Luis…
-¿Por qué se cayó el niño del columpio? - Porque no tenía brazos.
-¡Papá, papá! ¡Cómprame una bicicleta! - Hijo, además de tetrapléjico eres gilipollas
-¡Papá, papá! ¿Cuándo vamos a dejar de comer Conguitos? Cuando se muera la cabra.
Un huérfano que entra a un Telepizza y le dice el empleado: ¿Qué quieres niño? Dos familiares.
- McDonald´s ¿Qué va a llevar? - Una hamburguesa a la huérfana. - ¿Cómo es eso? - Sin papas.
El dentista al paciente: “Esto le va a doler un poco”. “Entiendo”, contesta éste. Y el dentista añade: “Estoy saliendo con su mujer”.
Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!