Todas las relaciones, sean de la índole que sean, tienen en un momento u otro algo en común: el conflicto. Lo más normal del mundo es que en cualquier relación estrecha, sea de amistad, de pareja, de trabajo o familiar, tengamos algún punto en que no estemos de acuerdo y surja el conflicto. Lo que diferencia a una relación sana de una que no lo es, es cómo se maneja ese conflicto.
Iria Reguera, psicóloga y directora de Trendencias, afirma que hablar con tu pareja sobre la relación es clave. La psicóloga clínica y psicoanalista Orna Guralnik está de acuerdo como experta, especialmente si hablamos de conflictos. Es más, la comunicación es una de las partes de la "regla de las tres ces", el secreto de los expertos para una relación exitosa. Como directora clínica de la plataforma de terapia de relaciones OurRitual y en su programa televisivo ‘Couples Therapy’, Guralnik intenta ayudar a las parejas a superar los conflictos resolviéndolos. La experta detecta un fallo enorme en muchas parejas: comunicarse y escuchar no van de la mano.
No escuchar y solo hablar
Tal y como explicaba Guralnik a la CNBC, cuando nos comunicamos puede que tengamos una conversaciçon productiva o algo que no lleva a ninguna parte y que ocurre “cuando las personas abordan una conversación con la idea de que lo que necesitan hacer es convencer a su pareja de que lo que están diciendo no es cierto”. Cuando esto pasa no comunicamos y escuchamos, sino que nos centramos solo en demostrar que nuestra opinión es la que vale sin escuchar absolutamente nada de lo que viene de nuestra pareja. Me pasaba constantemente. Me emperraba en intentar hacer valer mi postura por encima de todo, llevando incluso a pensar en lo que iba a responderle mientras él hablaba y sin prestar atención a su perspectiva.
“Las conversaciones salen bien cuando el esfuerzo se centra en tratar de entender qué es lo más importante que tu pareja está tratando de comunicarte, en lugar de tratar de demostrar que está equivocada”, explicaba Guralnik, que añadía que ese es el factor clave que “marca la diferencia entre una conversación productiva y una que no llega a buen puerto”. Las mías no llegaban a buen puerto, te lo confirmo.
Antes de comenzar con mi actual pareja reflexioné mucho sobre aquello en lo que me equivoqué en mi anterior relación de pareja, y me di cuenta de que en eso de comunicarme no siempre lo hacía bien. Me concentraba en llevarle la contraria, en hacerle ver que se equivocaba y que yo tenía razón. Guralnik afirma que con este tipo de intención, nos distraemos con nuestros propios sentimientos e impulsos. “Se trata de desahogo y represalia, más que de conversación, y mucho de ello es ruido y mucha confusión”, afirma la experta. El problema es que en lugar de intentar salir del conflicto, lo único que conseguimos es quedarnos atrapados en él.
La solución al problema: la intencionalidad
Cuando discutimos con nuestra pareja, la psicóloga Mamen Jiménez nos explica que no se trata de ganar, sino de resolver el conflicto de la mejor manera posible. Y para eso hay que pasar de oír a escuchar.
Escuchar no es tan fácil, pero en mi caso el cambio comenzó con la intencionalidad de escuchar. Cuando hay un conflicto y mi pareja está hablando, dejo de pensar en lo que voy a contestarle y escucho. Cada palabra. Su tono. Y lo más importante, practico la escucha activa como bien nos enseñó Chris Voss. Me aseguro de que le he entendido y espero mi turno de palabra sin interrumpir. Y lo más importante: tengo la intención de solucionar el problema en todo momento. Nada de ganar, ni de quedar por encima.
También te digo que es mucho más fácil escuchar cuando tu pareja también lo hace, cuando se muestra calmado y cuando su intención es entender tu punto de vista y arreglar lo que quiera que pase de una forma respetuosa y sincera, sin olvidar nunca que te quiere y que no es tu enemigo sino parte de tu equipo. Con eso en mente y un poco de práctica pasarás de oír a escuchar. Te lo dice alguien que ha conseguido que la comunicación con su pareja no sea un punto débil sino la herramienta más valiosa y práctica que tienen.
Fotos | Anabel Palomares y David López
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