Todos somos humanos y por tanto, erramos en nuestro camino. Seguro que muchos de vosotros os habéis preguntado alguna vez qué es lo que hicisteis mal para que la chica de vuestros sueños terminase abandonándoos. Muchas veces pueden ser vuestros actos y otras tantas, vuestras palabras. Ahá, amigos, lo que decimos es importante y a las mujeres se nos queda grabado en la memoria como una marca de fuego.
Hoy en Trendencias Hombre os presento no una, ni dos, ni diez... sino las cien frases que jamás debes decirle a una mujer si quieres tener una mínima oportunidad con ella o si te planteas una relación a largo plazo, una hipoteca y una casa de veraneo en Alicante. ¡Empezamos!
Alusiones al físico
- ¿Has engordado?
- Venga, péinate y nos vamos 3. ¿Va a venir tu amiga Silvia la del cuerpazo?
- ¿Eso es un vestido o es una servilleta?
- ¿Eso es un vestido o son las cortinas del salón de tu madre?
- ¿Ya te has maquillado?
- ¿Nunca has pensado en operarte las tetas?
- Joder, menudo cráter te ha salido en la cara. 9. No me gusta que a los toros te pongas la minifalda.
- ¿Te parece que vayamos a cenar a un restaurante? Al Kentucky por ejemplo. 11. Pinchas.
- ¿Quieres que vayamos juntos a la barbería?
- Me recuerdas a los elefantes rosas de Dumbo. 14. Rubia de bote... JAJAJAJA.
- ¡No tenía ni idea de que la fiesta fuese de disfraces!
- Qué guapa estaba ayer tu hermana, podrías pedirle prestado ese vestido... le hacía unas peras increibles.
- ¿De verdad tienes veinticinco años?
- Las mujeres a partir de los treinta me dejan de interesar. 19. Me encantan las jovencitas.
- ¿Qué llevas puesto?
Alusiones a la personalidad y/o el comportamiento
Zooey Deschanel, la loca de américa.
21. ¿Estás con la regla? 22. ¡Estás loca! 23. Compórtate. 24. No te pongas histérica. 25. Tranquilizate, es solo una cucaracha. 26. ¡No dispares! 27. ¿Estás cabreada por algo en especial o es por "tus cosas"? 28. Mi terapeuta dice que no eres un alma pura. 29. Me gusta cuando callas porque no estás dándome órdenes. 30. Sí, mi teniente. 31. Heil Hitler! 32. ¿Te estás tomando algún tipo de medicación? 33. Todas las mujeres sois bipolares. 34. Te lo dije. 35. No entiendo cómo puedes ponerte así por algo que a mi me parece una tontería. 36. ¿Aniversario? ¿Aniversario de quién? 37. Perdona, ¿qué decías? Estaba mirando el partido. 38. ¿Por qué la criticas? ¡Se supone que es tu amiga! 39. ¿De verdad te duele la cabeza? 40. Gritar "¡GOOOOL!" cuando te está contando un problema.
Comparaciones
41. A mi madre sí que le sale rica la paella. 42. A mi ex sí que le salía rica la paella. 43. Con ese corte de pelo te pareces un poco a mi ex. 44. Con ese corte de pelo te pareces un poco a mi madre. 45. Pues mi madre siempre me planchaba las camisas. 46. Pues mi ex siempre me planchaba las camisas. 47. Llamarla por el nombre de tu ex. 48. Llamarla por el nombre de tu madre. 49. Gritar el nombre de tu ex en la cama. 50. Gritar el nombre de tu madre en la cama. 51. Acabo de encontrarme con mi ex... ¡estaba guapísima! 52. Acabo de encontrarme con mi madre que se acababa de encontrar con mi ex... ¡y dice que estaba guapísima! 53. Me voy a pasar el fin de semana a casa de mi madre, necesito tranquilidad. 54. Me voy a pasar el fin de semana a casa de mi ex, necesito tranquilidad. 55. La verdad es que sigo un poco obsesionado por mi ex. 56. Estoy obsesionado con mi madre. 57. Me encanta tu perfume. Es el mismo que usaba mi ex. 58. Me encanta tu perfume. Es el que usa mi madre. 59. Me gustaría ser enterrado con mi madre. 60. Todas las mujeres sois iguales, menos mi madre y mi ex.
Meteduras de pata en general
- ¡Soy un espíritu libre!
- Te juro que este cadáver estaba aquí cuando alquilé el piso.
- ¿Qué doble vida ni que adosado en Alcorcón con una esposa y tres hijos? 64. Me recuerdas un montón a Juan Echanove.
- ¡No se qué hace esta prostituta tailandesa en mi salón!
- ¿Te llamas Lola? ¡Igual que mi perra!
- ¿Te parece o no te parece fuera de juego? 68. Mi escritor favorito es Paulo Coelho.
- Mi icono sexual es Maria Teresa Campos.
- Mi hobby es la taxidermia.
- ¿Quién es usted? ¿Qué hace en mi casa? ¿Cómo que cuatro años de relación? 72. Pues yo, cuando era gogó en Ibiza y consumía LSD...
- He sacrificado a tu gato.
- ¿Me serías infiel con Ryan Gosling? Dime la verdad.
- Estoy pensando en tirar toda mi ropa y comprarme solamente camisas de escote en V.
- Yo con todas mis ex he terminado fatal y guardo muchísimo rencor para todas y cada una de ellas.
- Mi gato es una de las partes más importantes de mi vida. 78. ¿Cómo dices que te llamabas?
- Ehm... ¿cómo te apunto en el móvil entonces?
- Decirle "Te quiero" en la primera cita.
Mentiras
- Estoy soltero (cuando no lo estás) 82. Tengo pareja, pero tenemos una relación abierta.
- Quiero tener ocho hijos contigo.
- Te llamaré.
- No sé de que amiga tuya me hablas.
- Necesito un tiempo para estar solo (cuando has conocido a otra)
- Estoy en un momento de mi vida en el que solamente busco sexo sin compromiso. 88. No, no me has conocido nunca, debes confundirme con mi hermano gemelo diabólico.
- Gritar asustado cada vez que un niño dice "Papá" a tu alrededor.
- Llevo meses pensando en ti, pero te llamo justo ahora que mi novia me acaba de dejar.
Y lo peor: los sobrados, los flipados y los que necesitan atención
91. Estoy forradísimo. 92. Podría tener a la tía que quisiera, pero te quiero a ti. 93. Me duele la cara de ser tan guapo. 94. ¿Te gustaría probar mi jacuzzi? 95. Soy un tipo coqueto, tardo una media de dos horas diarias en arreglarme. 96. ¿Ese tío te parece más guapo que yo? 97. ¿Ese tío te parece más fuerte que yo? 98. ¡No me dejes! ¡No he terminado! 99. ¿Ese tío te parece más alto que yo? 100. ¿Crees que ese tío tiene más pasta que yo?
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