Los 262 chistes cortos, malos y graciosos para reír con amigos

Ya sean adivinanzas o humor negro, ¿qué es la vida sin su poquito de humor? Ya lo dijo Elbert Hubbard, "no os toméis la vida demasiado en serio". A veces cuesta bajarle intensidad, pero con esta enorme cantidad de chistes cortos y malísimos va a ser mucho más fácil. No nos lo tengáis en cuenta, algunos son terribles.

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Los 60 insultos más graciosos y originales que existen en español

Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. O sea que va muy bien, ¿no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
Estás obsesionado con la comida, de verdad. ¿Qué dices croquetamente?
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.
Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.

¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.
No sé si conseguiré enamorar a esa chica". "¿Tienes vacas y ovejas?". "Sí". "Pues ya tienes mucho ganado".
¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando.
"Me encantan los mensajes de voz". "Yo los detesto". "Sí, esos también molan"
¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
"Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?". "Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono".
¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba
"¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros". "¿Mensajera?". "No, no, no te exagero en absoluto".
¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorsamos o qué?
¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
¿Y qué le dice un pato a otro pato con el que estaba compitiendo en una carrera? Hemos empatado.
¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
"Me han despedido". "¿Y qué vas a hacer?". "Croquetas". "Digo con tu vida". "Pues comerme unas croquetas".
"¿Me da un café con leche corto?". "Se ha roto la máquina, cambio".
"Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador". "¿Ghandi?". "No, mediani".
"Hola, busco trabajo". "¿Le interesa de jardinero?". "¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!".
¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
"¿Qué tal tu primer día de parkour?". "De futa madfre".

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
¿Cuál es el mejor portero del Mundial? ¡El de Para-guay!
¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuándo van al baño? Expulsar a Kaká.
¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho que espera?". "Uy sí, desde que era pequeñita".
"Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez". "¿La del pez? Pues esa no la conozco". "Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!".
"Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada". "Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!". "Por eso, por eso...".
¿Te cuento un chiste verde rápido? Una lechuga en una moto.
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
Le dice un clítoris a otro: "Oye, que me han dicho que ya no te corres". "¡Bah eso son las malas lenguas!".
¿Por qué los robots no tienen amigos? Porque son todos circuitos cerrados
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
"Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta". "¿Qué dices? ¿Cómo que falta? ¡Pero si ni te he tocado!".
Mamá, en el colegio me llaman Facebook. - ¿Y tú qué les has dicho? - ¡Me gusta!
¿Cuál es el animal más tecnológico? ¡El mouse!
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: "No os riais, ¡inmaduras!".
¿Cuál es el líquido más erótico? El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Tener hijos enraizados.
¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo? Porque tenía muchos problemas.
¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar? Intercambian bits de información.
La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
Van dos ciegos y le dice uno al otro: - Ojalá lloviera. - Ojalá yo también.
Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella - ¿Para qué? - Paraguayo.
Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? - ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
Van dos fantasmas y se cae el del médium.
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Albacete? - Hombre, pues todos no.
¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
Hola, ¿tienen libros para el cansancio? - Sí, pero están agotados.

¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
Ha cometido usted un crimen matemático. - Pues lo asumo. - Pues lo arresto
Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. - ¿Una flota? - No, flotan todas.
Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? - Empate. - ¿Y 2 x 1? -¡Oferta!
¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco? - Una drogadicta, seño. - ¿De dónde sacas eso? - Mi libro dice que murió por heroína.
¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
En Hawái no te hospedan, te alohan.
¿A dónde vas, Jaimito? - A por estiércol para las fresas. - ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
Soy celíaca. - Encantado, yo Antoniaco.
¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito? - Once, profesora. - ¿Y por qué once? - Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.
¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.

Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? - Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
¿Cómo se declara el acusado? - Con flores, soy bastante tradicional…
Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.
Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca? - Parchís.
¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? - 100tíficos.
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante? - ¡Sí, sí, sí, sí, sí y sí!
Jaimito, conjuga el verbo andar. - Yo... yo ando... Tú... tú andas. - ¡Más deprisa! - Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
¡Paco, la lavadora se ha calcificado! - ¡¿Para la final?!
Mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice "por babor". - Por babor, mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
¿Por qué siempre hay que llevar casco cuando se va en moto? - Porque es funda-mental.
¡Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
¿Domina usted el inglés? - Hombre, si es bajito y se deja…
¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. - Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate cortado en daditos. - ¿Una capricciosa? - Hasta los huevos, me tiene, oiga.
Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna? - Pero vamos a ver niño, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
Mamá, el abuelo está malo. - Pues apártalo y cómete solo las patatas.

Parece que su tos está mejor. - Sí, estuve practicando toda la noche.
¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.
¿Está Agustín? - No, estoy incomodín.
¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava.
¿Qué le dice una pared a otra? ¡Nos vemos en la esquina!
¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo? - ¡Unas manos enormes, profe!
¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte? - Miércoles.
¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
Oye, ¿cuál es tu plato favorito? - Pues el hondo, porque cabe más comida.
¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
Había una vez un chiste tan malo, tan malo que pegaba a los otros chistes.
¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.
¿Cómo se llama la hija de Thor? La torrija.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!
¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.

Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice: ¿Era familiar? - No, mediana.
Mamá, ya sé lo que le voy a pedir a los Reyes Magos: ¡Drogas! - Ay, pero hijo mío, los Reyes no traen drogas. - Pero los camellos sí.
¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? ¡Claustrofóbico!
Una tortuga y una liebre hacen una apuesta a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó? Pues tortuga, porque el caparazón es su casa.
¿Qué le dice una taza a otra? - ¿Qué taza ciendo?
He estudiado todo, pregúntame cualquier cosa. - Háblame del tercer Reich. - ¿Cuál, el de la mirra?
¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!
Se sube un señor al autobús y le pregunta al conductor: ¿Cuánto vale el bus? - Un euro. - Pues que se bajen todo el mundo, que me lo quedo.
¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!
¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora? Una BatiDora.
Doctor, ¡tengo paperas! - Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa plátanos.
Dos de Lepe salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: Bueno, ¡ya basta! El próximo pino que veamos lo cogemos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Se abre el telón. Se ve una isla desierta y, en medio un sobrecito para hacer té. Se cierra el telón. ¿Título de la película? La isla del té solo.
¿Cuál es el animal que tiene más dientes? ¡El ratoncito Pérez!
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? Figuritas.
Me han regalado un reloj. - ¿Qué marca? - Pues la hora.
¡Hijo! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el ordenador al agua? - ¡Es que me apetecía ver cómo beben los PC’s en el río!
¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio la ensalada desnuda.
¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.

¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus? ¡Un Renol!
Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
¿Cómo se llama el pez más divertido? ¡Pez payaso!
¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - Pues muy mal, aquí se viene a animar.
¿Qué le dice el número 1 al número 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
El vino mejora con la edad. Yo mejoro con el vino.
¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.
Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. - Imposible: tiene que devolverla tomorrow.
Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? - Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
Se abre la película y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Todo sobre mi madre.
Perdone, ¿es este el ascensor de subida? - No, he montado en otros mejores.
¡Niño! echa la primitiva. Abuela, a la calle.
Soy ateo -Yo anuel, ucho gusto -El gusto es ío.
¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también.
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.

¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg? - ¡Anímate hombre!
Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. - Que pase el siguiente.
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone sal
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea. - A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Mamá, en el cole me llaman despistado. - Niño, que esta no es tu casa.
Dos leperos van al médico y ven un cartel: "CONSULTA DE 4 A 7". Así que uno de ellos le dice al otro: Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista? Porque va a la graduación de sus gafas.
Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.? - Son delirios. - No, de amapolas.
Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil. - Cállate Alfonsiete.
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
En el hospital de Lepe una señora le pregunta al médico: Doctor, ¿cree usted que voy a perder el ojo? - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
Patxi, soy Iñaki. Oye, ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. - Pero si se llega en 15 andando. - Ya, joder, pero pesa.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? - No, es esdrújula.
Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda? - Pues le iría bien una corbata marrón.
Patxi, ¡cómo cortas troncos! ¿Dónde has aprendido? - Pues en el Sáhara. - ¡Pero si allí no hay árboles! - No, ahora ya no.
¿Qué hacen dos vascos encima de una nube? - Two-bascos.
¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad? Porque hay un cartel que pone Huelva.
¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
Un señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice: Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada. - Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.

¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3? Para hacer trinaranjus.
¿De dónde vienen los hámsters? De Hamsterdam.
Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”
Robinson Crusó... y lo atropellaron.
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros. - ¿Y eso? - Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
Acabo de escribir un libro. - ¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página? - Es el índice.
¿Qué es Thor con un taxi? Un conduc-Thor.
¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se caigan sus hojas.
El hombre llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama: A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho? - No es mi culpa, se me ha acabado el dinero.
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
¿Es este el club de los vagos? - Sí, es aquí. -Pues que me entren, por favor.
Soy un tipo saludable. - ¿Te gusta comer bien? - No, pero siempre me saludan.
¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.
¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas? - Tranquilo, puedes contar conmigo.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo 2 veces.
¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
Los hippies no orinan: hacen peace.

Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?
Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? Pues que tiene que ir con autobús.
¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
¿Qué le dice el 0 al 8? - Bonito cinturón.
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!
Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
Qué mal me caen los químicos: los sodio.
Pues me acabo de leer El Principito. No seas inculto, se dice prólogo.
Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
¿Qué dice el pollito más listo? - 3,14 3,14.
¿Qué le dice una morsa a otra morsa? - ¿Almorsamos o qué?
¿Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que enferme de gravedad.

Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
Oye, se murió Amparo. - Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido? - Desamparado.
¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? - ¿Ceré eza?
No cabe duda, y duda se fue caminando.
¿Cuál es el colmo de una ballena? Ir vacía.
¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis.
¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
¿Cuál es el colmo de un enano? Que la policía le diga "alto".
¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! - Claro, cariño... eres el profesor.
Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería? No, se ha equivocado de planta.
Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando! - Déjalos que se maten.
¿Por qué hablas con tus zapatos? - Porque dicen que “converse”.
Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice: ¡Mamá!

JE, JE, JE

Fotos | The Office, Friends, Modern Family, New Girl, Big Bang Theory, Somos los Miller, La boda de mi mejor amiga, Mr.Bean, Supersalidos, Dos tontos muy tontos, Borat, Tammy,