Soy experta en crianza tóxica por Harvard: este es el hábito de los padres que provoca ansiedad a sus hijos

Jennifer Breheny Wallace es licenciada en Harvard y colaboradora de The Washington Post y The Wall Street Journal. Durante años ha dedicado su trabajo a la investigación, concretamente a la crianza tóxica, algo que ha plasmado en su libro ‘Never Enough: When Achievement Culture Becomes Toxic-and What We Can Do About It’ (Nunca es suficiente: cuando la cultura del éxito se vuelve tóxica y qué podemos hacer al respecto), para el que entrevistó a numerosos psicólogos y encuestó a 6.500 padres, además de trabajar mano a mano con un investigador de la Escuela de Educación de la Universidad de Harvard.

Asegura que la cultura del esfuerzo en la que los millennials fuimos criados es en realidad una “cultura del éxito tóxico” que algunos padres enseñan a sus hijos. Una presión a la que sometemos a los niños provoca que su salud mental se resienta. Por eso hay algo que nunca hace con sus tres hijos: hablar sobre sus logros de una forma tóxica.

Enfocarse menos en los logros y más en el esfuerzo

“Por mucho que te preocupes por cómo le fue a tu hijo en un examen importante, corres el riesgo de agravar la ansiedad de tu hijo adolescente al hacerle preguntas inquisitivas tan pronto como entra por la puerta”, afirmaba la experta en la CNBC Make It. En lugar de preguntarles por ese examen según entran por la puerta, ella empieza hablando de lo que han comido ese día. Antes de escribir el libro hubiera preguntado cómo les fue en primera instancia pero ahora “hablo de cosas que no tienen nada que ver con sus logros”, asegura.

El motivo es que esa ansiedad que mostramos como padres, y según los psicólogos a los que entrevistó Wallace, puede terminar en nuestros hijos por el llamado contagio emocional, además de transmitirles un mensaje peligroso: que su valor depende de sus logros. Durante su investigación Wallace entrevistó también a estudiantes y aquellos que más luchaban abiertamente con la ansiedad eran “los niños que sentían que su valor como personas dependía de su desempeño” en el colegio o en actividades extracurriculares. Es un mensaje muy similar al de que somos lo que producimos del que te hablábamos aquí. No lo somos, y es algo que deberíamos haber aprendido antes de los 30. Somos seres humanos y nuestra valía no depende de nuestros logros.

Wallace sostiene que “cuando nuestro sentido del yo está enredado en nuestros logros, no podemos separarnos a nosotros mismos (nuestro valor inherente) de nuestros logros externos o fracasos externos”. Es decir, no cultivamos nuestra individualidad como personas sino que somos lo que producimos. Y es el mensaje que transmitimos a nuestros hijos.

La diferencia es sutil, pero podemos cambiar el elogio por una buena nota por elogiar su esfuerzo. Cuando nos enfocamos en el proceso en sí, como podría ser esforzarse estudiando, el lugar de en el resultado conseguido (un sobresaliente), “les ayudaremos a mantenerse más motivados para trabajar duro y menos obsesionados con ganar”, como explicaba la psicoterapeuta Amy Morin. Un cambio sencillo que puede ayudar a que sean niños más resilientes y con una fortaleza mental mayor que influye de forma directa en su autoestima.

No significa que no hablemos con los niños de sus éxitos, sino que centremos la mayor parte de las conversaciones en otras cosas y dejemos incluso que sean los niños los que inicien la conversación sobre “la nota” y no nosotros. Si han sacado buena nota, te lo dirán porque están orgullosos, pero cuando preguntamos primero pueden pensar que hemos estado preocupados por su examen. Según Wallace,”deberían recibir el mensaje de que me preocupo por ellos como personas integrales”.

Fotos | Jennifer B. Wallace, Taylor Flowe en Unsplash

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