El drama del “cloaking”: cómo esta tendencia para romper con alguien puede ser aún más destructiva que el ghosting

Con el ghosting cada vez más de moda, y personas que lo usan hasta en Tinder y con relaciones que aún no han comenzado, es casi imposible que no sepas qué es. Podríamos decir que el ghosting es el “Cari, me voy a por tabaco” del siglo XXI. Un desaparezco sin dejar rastro que suele dejar tras de sí un reguero de preguntas sin respuesta, comenzando por la de no saber qué ha pasado.

Pues bien, hay un ghosting 2.0 que puede ser aún más destructivo y se llama “cloacking”. Y no, no te recomendamos su uso para superar una ruptura.

Qué es el cloaking

El término lo acuñó Rachel Thompson, autora del libro Rough: How violence has found its way into the bedroom and what we can do about it, y hace referencia a la palabra "cloack" que significa “capa”, así que podríamos decir que es como poner una capa pero en lo que a relaciones se refiere.

Consiste en que además de no dar señales de vida, quien lo practica bloquea a la otra persona de todos los canales posibles: Instagram, teléfono, email… El objetivo es que nunca se pueda contactar con esa persona, independientemente del canal que usemos. No es que no conteste a lo que escribimos, es que nos imposibilita siquiera que le escribamos.

Este tipo de comportamiento es un clásico en las aplicaciones de citas como Tinder, sobre todo por la facilidad para llevarlo a cabo. No te contesta y desaparece por completo sin dejar rastro como si no hubiera ni existido en tu vida.

Lo que hace que este comportamiento sea inmaduro y cobarde, es que la persona que lo sufre no consigue las respuestas que necesita y además de frustración, puede provocar daños en la autoestima.

Hay un concepto que nos tiene que entrar en la cabeza y es el de la responsabilidad afectiva, un término que no tiene que ver con la pareja sino con cualquier tipo de relación sea la que sea, aunque nos acabamos de conocer.

La psicóloga María Esclapez lo explica en su libro Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes) de una forma sencilla y completamente entendible para todo hijo de vecino: Cuando hablamos de responsabilidad afectiva, estamos hablando de tener consciencia de que lo que decimos y hacemos (o lo que no decimos y hacemos) tiene un impacto en los demás.”

Y es algo que hay que hacer hasta en el inicio de las relaciones y aún cuando no sois “nada” o solo seáis amigos con derechos, porque en palabras de la psicóloga, “si hay una mínima intención de generar cierta intimidad al nivel que sea, hay responsabilidad afectiva”.

Tan malo es que te hagan orbiting y te impidan el contacto cero, como que te hagan cloacking. Por favor, busquemos los términos medios en la vida, que los extremos nunca fueron buenos y en las relaciones podemos hacer muchísimo daño.

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Fotos | Umur Batur Kocak, Marie-Michèle Bouchard y W eibo en Unsplash

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