Es un clásico de la comunicación pasiva, y dinamita para cualquier relación de pareja. Y lo peor de todo, estoy convencida de que en algún momento la has usado. Te hablo de esos momentos en que te enfadas y tu pareja te pregunta qué te pasa y tú contestas: “no me pasa nada”.
Puede parecerte una tontería, pero como el hábito que más parejas rompe, ese “no me pasa nada” puede terminar desgastando la relación y dificultando que os entendáis como pareja.
No me pasa nada… cuando en realidad me pasa todo
Un conflicto puede ser la oportunidad para expresar nuestras emociones y escuchar las de nuestra pareja, comunicarnos y llegar a un acuerdo. Eso sí, siempre que si nos pasa algo y nos preguntan, no contestemos “no me pasa nada” y esperemos que la otra persona sepa lo que nos ocurre sin decírselo.
Lo primero para entender esto es saber que una pelea y un conflicto o discusión no son lo mismo. Son dos conceptos diferentes. Discutir es mantener una conversación dos o más personas en las que los participantes tienen puntos de vista diferentes o contrapuestos. Pelear es reñir y/o enfadarse con alguien con quien no estás de acuerdo. Así, las peleas son conflictos que se nos van de las manos tal y como nos explica la psicóloga Mamen Jiménez.
En su libro Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes), la psicóloga y terapeuta de parejas María Esclapez nos explica que “las personas no elegimos cuando enfadarnos o cuando sentimos cualquier otra emoción, pero si podemos manejar nuestras emociones, gestionar nuestro enfado y comunicarnos con las personas de manera asertiva.”
Me quiero, te quiero: Una guía para desarrollar relaciones sanas (y mejorar las que ya tienes) (Bruguera Tendencias)
Aquí es donde entramos en los tipos de comunicación interpersonales existentes. Mamen Jiménez nos habla de cuatro: pasivo, agresivo, pasivo-agresivo y asertivo. Para solucionar los conflictos es mejor usar un estilo asertivo de comunicación. Si usamos un “no me pasa nada“ lo que estaremos es usando una comunicación pasiva, esperando que nuestra pareja “adivine” de alguna manera que nos ocurre, sin que seamos nosotras mismas quienes expliquemos qué es lo que pasa.
De hecho es el primer paso en una comunicación pasivo-agresiva, en la que después del “no me pasa nada”, refunfuñas, te enfadas o incluso dejas de hablar a tu pareja. La psicóloga nos explica que “las personas con un estilo pasivo-agresivo se caracterizan por no ser directos, por no expresar lo que necesitan, sino que van acumulando enfado porque los demás deberían saber qué hay que hacer o qué quieren, y entonces emprenden estrategias “malignas” que ni logran sus objetivos ni hacen sentir bien a nadie.” Y eso es poner en riesgo nuestra relación de pareja.
Qué decir en lugar del "no me pasa nada": cómo expresar las emociones en pareja
Al contrario que con el “no me pasa nada”, si trabajamos la comunicación asertiva en cualquier ámbito de nuestra vida, estaremos dando a nuestras emociones el lugar que se merecen. Nos aportará seguridad y nos ayudará a gestionar nuestras emociones de una manera sana. Resolver conflictos de manera asertiva nos permite que ambos miembros de la relación muestren empatía y entendimiento y el problema se resuelva juntos.
Para conseguirlo lo primero es entender que expresar lo que sentimos no es malo y que nuestra pareja no tiene por qué adivinar lo que nos pasa. Hablar con nuestra pareja a diario es el primer paso del éxito en una relación, y aprender a resolver los conflictos, el segundo.
La psicóloga y redactora jefe de Trendencias, Iria Reguera, nos explicaba que “es importante que entrenemos la asertividad y seamos conscientes de que no siempre nos enseñan a expresarnos de la forma más adaptativa”. Una vez entendido esto, podemos tratar de explicar a la otra persona lo que nos ocurre y cómo nos hace sentir, pero sin atacarla, solo siendo sinceras y expresando lo que pensamos desde el respeto.
De hecho podemos probar este arma secreta para evitar que las discusiones se nos vayan de las manos, y que es una de las técnicas de comunicación asertiva más eficaces.
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Fotos | Fred Moon, Roselyn Tirado y JD Mason en Unsplash
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