Seis claves para hacer bien el “contacto cero” después de una ruptura de pareja según una psicóloga

Las rupturas de pareja son complicadas y pueden destrozarnos. Es cierto que por muchos consejos para superar una ruptura, aunque los sigamos todos, va a costar. Va a doler. Y en ocasiones creeremos que no somos capaces. Pero hay una técnica que funciona especialmente bien en una ruptura, y es la del contacto cero.

Para saber cómo hacerlo bien, hemos tirado de una experta, la psicóloga y sexóloga María Esclapez, que en su libro Me quiero, te quiero, explica al detalle cómo debe hacerse el contacto cero después de una ruptura de pareja.

Qué es el contacto cero

El contacto cero es justo lo que su nombre indica: una técnica con la que evitaremos cualquier tipo de contacto con nuestra ex pareja. “La idea del contacto cero parte de la premisa de que, dejando de tener cualquier estímulo relacionado con la pareja, evitaremos, alargar el sufrimiento psicológico asociado a la ruptura”, explica la psicóloga. De hecho es especialmente importante si nuestra relación ha seguido patrones intermitentes de cortar y volver, las llamadas relaciones boomerang.

Porqué es importante hacer bien el contacto cero en una ruptura de pareja

Tal y como nos explica la psicóloga, “el contacto cero es la técnica más importante para superar la dependencia emocional”, y es importante hacerlo bien, porque las medias tintas en estos casos no funcionan. Esclapez explica que “si no se aplica bien no sale bien”, y es que si no seguimos los pasos y dejamos puertas entreabiertas, podemos volver a caer de nuevo en esa relación, o sufrir más aún por la ruptura.

“La sensación de pérdida llevará a un proceso similar a un duelo, hasta que la persona llegue a la aceptación de la ruptura”, asegura la psicóloga Irene Micó Cerdán. Cuando practicamos el contacto cero estamos dándole a nuestro cerebro el mensaje de que estamos viviendo ese duelo cuando rompemos con nuestra pareja.

La dificultad de mantener el contacto cero

Siento ser portadora de malas noticias, pero Esclapez asegura que “el duelo propio de la relaciones dependientes es terrible. Los duelos de por sí son duros y complicados, pero en este caso son peores.”

Y aunque no son exactamente iguales los duelos por perder a un ser querido tras su fallecimiento, lo cierto es que en una ruptura, ese duelo tiene tres fases según la psicóloga: shock o negación, donde te vienen todas las emociones de golpe y tu cerebro no sabe qué está pasando; ira, negociación y depresión, todo junto como en una montaña rusa; y la tercera, aceptación de la ruptura. Así, si el contacto cero se hace bien y ha pasado el tiempo suficiente, finalizaría el duelo y podríamos afirmar que hemos superado la ruptura de pareja.

Hay situaciones en las que el contacto cero es complicado por la situación, por ejemplo si tenéis hijos en común. Pero en la medida de lo posible, la psicóloga advierte: “hay que intentar ponerlo en práctica”.

Las claves para hacer el contacto cero correctamente

Antes de empezar hay que tener en cuenta algo que nos cuenta Esclapez. “El contacto cero ha de ser lo más estricto posible y aunque a veces no puedas evitar romperlo, vas a intentar hacerlo lo mejor posible”. Con la intención de que te resulte más fácil, vamos a contarte las claves que da la psicóloga para hacer bien el contacto cero.

Bloquea y elimina a tu ex de las redes sociales

En palabras de la psicóloga, no vale con silenciar sus redes sociales. Y no vale tampoco con hacerlo en una y dejar el resto, porque “no puede haber ni una sola facilidad para establecer contacto de nuevo con esa persona”. Hay que pensar en que es un cigarrillo después de haber dejado de fumar. Si nos fumamos uno, podemos caer, así que mejor no comprarlo ni tenerlo cerca. “Basta uno de esos momentos de debilidad para romper la abstinencia”, explica Esclapez, así que no vamos a dejar ninguna puerta entreabierta.

No veas a esa persona

Aunque podéis tener un encuentro fortuito, no veas a esa persona de forma impulsiva. Si te entran ganas de hacerlo, respira y espera al menos hasta el día siguiente. Este truco que nos da Esclapez lo que hará es darte tiempo y así, “tu emoción se calmara, tu razón cobrará fuerza y te darás cuenta de que en realidad no quieres hacerlo”.

No llames por teléfono ni mandes mensajes

No solo vamos a bloquear su número. Si es preciso, lo borraremos, como en La Bachata de Manuel Turizo: “tu número lo borré, no sé pa’que si me lo sé de memoria”. Aunque ahora nos lo sepamos, lo olvidaremos, te lo digo por experiencia.

Esclapez va incluso más allá: “Mi consejo es que borres todas las conversaciones y fotos que tengas en el móvil con esa persona y, una vez que lo hayas hecho, borres de tu agenda su número de teléfono”. De esta manera evitaremos que nuestro ex se ponga en contacto con nosotros o viceversa, que nos pongamos en contacto con él o ella.

No quedes con sus amigos y familiares

En mi caso esto es sin duda lo que más me cuesta. Y es que como nos explica Esclapez,

“aunque tengas buena relación con ellos, una vez que te hayas despedido de los más allegados, lo mejor es que no vuelvas a quedar o hablar con ellos por el momento, porque sería acordarte de manera indirecta de tu ex pareja.” Y buscamos justo lo contrario, reducir al máximo lo que tu cerebro recuerda.

No hables de tu ex pareja

Evita hablar de esa persona, y pide a tus amigos y familia que no hablen de ella. Es una manera de mantener el contacto cero de la que muchas veces nos olvidamos.

No vayas a sitios en los que podría estar

En este caso Esclapez nos explica que “el cerebro asocia recuerdos a sitios, olores, sabores, personas, etc. El cerebro es capaz de suscitar una emoción ante cualquier estímulo que dispare un recuerdo. Cuanto más alejados tengas los estímulos que te puedan recordar a esa persona, mejor.”

No es que nunca vayas a volver a ese bar que tanto te gustaba y al que ibas con tu ex. Es que de momento hay que cambiar esos planes hasta que ir allí no despierte en ti todos esos estímulos. Llegará un día que pasar por los mismos sitios dejará de doler y podrás disfrutarlos tanto o más que antes. Palabra de persona que ha superado una ruptura.

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