Los mejores consejos para superar la ruptura de una pareja a la que aún amas

Es más que probable que a lo largo de los años hayas pasado por una ruptura. Y seas tú quien haya dejado o a quien hayan dejado, es más que posible que la ruptura haya sido dolorosa. Lo de romper no es algo ajeno a nadie.

Cada ruptura es un mundo completamente diferente, al igual que lo es cada relación. A veces llegan después de muchos años y otras, cuando aún ni habíais definido qué tipo de relación teníais. En algunos casos las relaciones se terminan llenas de paz, de armonía y de mutuo acuerdo, rompiendo la relación desde el respeto, mientras que en otros casos uno toma la decisión dejando a la otra persona con todo por decir.

Por qué nos afectan las rupturas de pareja

Los seres humanos están programados para amar. Y no es algo que nos hayamos inventado, es algo que dice la ciencia. Estamos programados para establecer vínculos con otras personas, ya sea con nuestra familia, nuestros amigos o nuestras parejas. No todos los vínculos tienen la misma intensidad. Obviamente la ruptura con alguien que acabas de conocer no es igual a la ruptura de alguien que lleva en tu vida una década. Por eso cada ruptura es diferente, aunque siempre duelen cuando se produce esa pérdida.

“La sensación de pérdida llevará a un proceso similar a un duelo, hasta que la persona llegue a la aceptación de la ruptura”, asegura la psicóloga Irene Micó Cerdán, lo que explica el por qué de que nos afecte romper con alguien.

Además, cualquier ruptura es una modificación de hábitos y hasta de costumbres que cambian cuando dejamos de estar con alguien. Desde un café compartido por la mañana hasta ir juntos al gimnasio, ver una película romántica en pareja o hacer un viaje. Ese cambio implicará una adaptación no solo a nivel emocional, también conductualmente y hasta en nuestros pensamientos.

Sea cómo sea, las rupturas siempre duelen - algunas más que otras - y si has pasado por más de una y de dos, es posible que hayas percibido que cada ruptura se supera con una estrategia diferente.

Cómo superar una ruptura

Si hablamos a nivel más personal, he probado todos los consejos y estilos de ruptura habidos y por haber: desde hundirme en el autocompadecimiento y el drama más absoluto, hasta el intentar negarme a mí misma sufrir, cerrándome en banda a llorar y evitando cualquier cosas que me pudiera recordar a mi pareja. Y es precisamente haber vivido diferentes versiones de ruptura lo que me han llevado a encontrar los trucos que realmente me han ayudado no solo a superar una ruptura muy dolorosa, sino a salir reforzada de ella.

Pero antes de seguir te diré una cosa: escuchar consejos está bien, pero no siempre es lo que necesitas. Escuchar de tu entorno aquellos típicos como "un clavo saca a otro clavo", "anímate" o similares, puede ser contraproducente. En este momento de ruptura a la única persona que realmente necesitas escuchar es a ti.

Este período que ahora parece muy negro es en realidad el momento perfecto para hacer un trabajo de instrospección y averiguar no solo qué queremos de una futura pareja, también lo que no queremos y sobre todo, es el momento perfecto para querernos mejor.

Los consejos más efectivos para superar la ruptura de una pareja a la que aún quieres

Permítete un tiempo para sufrir

Desde un punto de vista psicológico, una ruptura amorosa es también un proceso de duelo. En ocasiones nos centramos en la idea de superar la relación cuanto antes, no permitiendo que la ruptura nos afecte o nos cambie. Tanto que no nos damos el tiempo de regodearnos en el dolor. Esto no quiere decir que nos quedemos semanas o meses llorando y lamentándonos, pero sí que nos permitamos días para estar tristes, llorar y lamentarnos por la pérdida.

Rodéate de personas que te quieran

Estoy segura de que en alguna ocasión has ayudado a tus amigas, amigos o seres queridos cuando han necesitado ayuda o estaban sufriendo. Por ello, no debemos temer ni preocuparnos de molestar si necesitamos su ayuda en este momento duro para nosotros.

Salir con ellos puede ser un bálsamo que nos haga nos pensar en lo que estamos metidos en ese momento, y dejarnos ayudar por las personas que nos quieren incondicionalmente, como nuestras amigas, es una gran idea. Hacer planes que vayan desde tomarnos un café hasta irnos a cenar o planificar un viaje con amigos o familia, es algo que nos ayudará a seguir adelante. De hecho viajar con las amigas y pasar tiempo con ellas tiene más efectos positivos para la salud de los que imaginas.

Pide ayuda a tu entorno

No te cortes en levantar el teléfono para pedir ayuda. Hablar con ese entorno que nos cuida tanto como lo necesitemos, compartir con ellos cómo nos sentimos y pedirles ayuda para que no acabemos tomando decisiones precipitadas - y nos den un punto de vista más objetivo - puede ser de ayuda en estos momentos.

Incluso puede que necesites recibir terapia psicológica, algo de lo que no hay que avergonzarse ni tener miedo. Piensa en la ruptura como un duelo y no siempre estamos preparados o tenemos las herramientas necesarias para superarlo.

Asume que la relación ha terminado

Si queremos superar una ruptura, ese hilo invisible que nos une a nuestra ex pareja es algo que debemos cortar. Es posible que te autoengañes y pienses que la relación no ha terminado para siempre, que existe la posibilidad de que volváis a estar juntos, pero no es algo que en el momento de la ruptura te haga ningún bien. Asumir que ese capítulo se ha cerrado es el primer paso para avanzar.

Distánciate de sus redes sociales

Precisamente en la línea del consejo anterior, puede que pensemos que podemos manejar la ruptura aunque todavía sigamos a la otra persona en las redes sociales, especialmente cuando la ruptura ha sido consensuada o la relación ha acabado en buenos términos. Sin embargo, es mucho más difícil conseguir separarnos emocionalmente de esta persona - y de todo lo que le rodea - si sigues viéndola a todas horas.

Lo vimos cuando Selena Gomez y The Weeknd rompieron en 2017, y desvincularnos del todo no es tan malo. Si la relación ha acabado en buenos términos puedes hablar con la otra persona y explicarle que necesitas cierto tiempo sin seguirle en las redes sociales para poder empezar desde cero.

Practica el desapego tras la ruptura

Es muy frecuente vincularnos a las personas y a las cosas. Creamos un apego a ciertos objetos y es necesario romper esos lazos de forma progresiva. Por eso borrar o guardar las fotos, regalos, y otros elementos que te recuerden a esa persona también puede ser buena idea. No significa que te deshagas de todo, sino que lo guardes fuera de la vista para evitar que su presencia te dañe. Si seguimos teniendo la casa llenas de fotos de nuestros viajes en pareja, estaremos constantemente recordando.

Podríamos decir que practicar el desapego nos ayuda a centrarnos en el presente y no en el pasado, como nos explicaba Iria Reguera, psicóloga y directora de Trendencias. Practicándolo, “si lo que tenemos ya no nos hace felices, nos hace sufrir, o no encaja en nuestros proyectos futuros, podremos alejarnos y dejarnos crecer y ser felices”.

No descartes el contacto cero con tu ex

El contacto cero es justo lo que su nombre indica: evitar el contacto con tu ex pareja en todo. Nada de llamadas, de mensajes, de quedadas ni nada por el estilo. Si está resultándote demasiado doloroso cada vez que os véis, y no eres capaz de soltar esa relación, evita cualquier contacto.

Es importante hacerlo bien, eso sí. Y para que no te queden dudas, aquí tienes las claves para hacer el contacto cero correctamente según una psicóloga, y te digo por experiencia que funcionan. Usar servicios como Postdates, que nos sirve para recuperar nuestras cosas tras una ruptura sin tener que romper el contacto cero con tu ex, es un paso más en esa distancia necesaria tras una ruptura. Cortar con alguien y pretender que nada cambie es una quimera a la que no es bueno aferrarse.

Deja que tus emociones tengan espacio, pero sin dejarte llevar por ellas

Lo de vengarse, por muy mal que lo haya hecho tu ex contigo, no es una solución nunca. Está bien dar espacio a todo el espectro de emociones, pero la clave de la inteligencia emocional es la gestión de las emociones y eso pasa por no dejar que controlen tus acciones.

Escúchate, pero no dejes que las primeras reacciones como la ira se adueñen de tus actos. Por ejemplo, evita poner mensajes en Instagram con frases con segundos sentidos. No solo es una reacción infantil, sino que no te lleva a absolutamente nada. Abraza la calma y deja que poco a poco todo se vaya recolocando.

Un clavo no saca a otro clavo

Contra lo que el refranero español nos ha hecho creer, un clavo no saca a otro clavo. Es una de esas frases hechas que alguien te dice cuando rompes, pero dejar una relación y empezar otra inmediatamente no es la solución milagrosa a nuestro drama.

Vale que el llamado sex rebound es algo muy habitual. Tener relaciones sexuales esporádicas tras una larga relación de pareja es algo normal. “La gente usa el sexo como una forma de superar a sus ex o de venganza hacia ellos, como consecuencia de una ruptura”, asegura la psicóloga Lynne Cooper en este estudio publicado en la revista Live Science. Pero no es la solución a nuestros problemas. Las conclusiones del estudio mostraban que el “sexo para olvidar” puede tener el efecto contrario.

No te digo que te hagas monja y practiques la castidad, no me malinterpretes. Ni te digo que dejes escapar la oportunidad de una noche de pasión si uno de los hombres más guapos del mundo se pone a tu alcance. Solo te digo que no te obsesiones con encontrar a alguien de inmediato que sustituya a tu anterior pareja. Dale tiempo a tu yo para recuperarse después de una ruptura y piensa que pasar tiempo sola después de una ruptura es una buena idea y una forma de autocuidado.

Tener sexo con tu ex tal vez no sea una buena idea

Vale que diferentes estudios han demostrado que tener sexo con tu ex no es tan malo, pero no es oro todo lo que reluce. Según Mamen Jimenez tener sexo con un ex conlleva riesgos. “Si no tenemos clara la ruptura, si hay dependencia emocional, si no estamos bien... cualquier acercamiento, sea sexual o una llamada telefónica, puede llevarnos a sufrir.” Y es justo lo que queremos evitar, entrar en confusiones, falsas esperanzas y demás dramitas que un acercamiento de este tipo podría provocarnos.

No tengas miedo de la soledad

Los seres humanos somos sociales por naturaleza y necesitamos tanto formar parte de grupos sociales como relacionarnos con otras personas. Pero en palabras de Iria Reguera, “cuando hemos aprendido a estar a gusto con nosotros mismos y dejamos de temer a la soledad, las relaciones en las que nos involucramos son más saludables.”

Despojar a la soledad de esa connotación negativa que parece que la rodea nos ayuda a darnos cuenta de que nunca estás sola cuando estás contigo. La psicóloga y sexóloga Mamen Jiménez afirma que “aquellos que saben estar a solas, los que disfrutan de la soledad suelen tener más y mejores relaciones sociales.”

Haz planes sola y céntrate en disfrutarlos

La última vez que viví una ruptura recuerdo que tenía pánico a hacer uno de mis grandes placeres: ir al cine. No soportaba la idea de ir al cine sola y que la gente se girara para mirarme y preguntarse por qué esa jovencita se sentaba a disfrutar de una peli sin nadie al lado. Pero a día de hoy ir al cine y disfrutar de una película en soledad es uno de los grandes regalos que me hago como forma de autocuidado.

Hacer planes es una forma de querernos que puede ir desde viajar sola, algo recomendado hasta por expertos tras una ruptura hasta apuntarnos a un curso de cerámica o hacernos un tratamiento de belleza como una limpieza facial. Dedica tiempo a quererte, mimarte y conocerte. Descubrirás que la soledad es un placer que puedes regalarte siempre, como hizo Julia Roberts en Come, Reza, Ama.

Recuerda que el dolor pasará

Al principio puede parecernos imposible, pero te aseguro que superar una ruptura no es imposible. En contra de lo que el amor romántico al uso nos ha hecho creer, nadie se muere por amor aunque Shakespeare nos dijera lo contrario en Romeo y Julieta.

En ocasiones caemos en el error de medir nuestro valor personal en base a nuestras relaciones emocionales. Especialmente, cuando la ruptura de una relación es dolorosa puede afectar a nuestra percepción de nosotras mismas y hacernos sentir que nunca volveremos a amar, ni superaremos esta relación.

Aunque ahora parezca imposible el dolor de esta ruptura pasará y nos abrirá las puertas a cuidarnos más y trabajar nuestro amor propio, a veces olvidado y tan necesario como respirar. Ya lo decía Heráclito, “todo fluye, nada permanece”, y con esa idea en la cabeza nos daremos cuenta de que cada día duele un poquito menos.

Dejar ir es una forma de avanzar

Este truco no solo sirve si nos dejan, también si somos quienes tomamos la decisión de terminar con la relación, porque la persona que deja también sufre. Silvia Vidal, psicóloga y fundadora de Querida Neurona, nos aseguraba que decir adiós es una manera de avanzar. A pesar de que la esperanza sea lo último que se pierde, a veces es necesario perderla y ser realistas, y “dejar ir no significa fracasar, significa amor propio y nuevas oportunidades para seguir avanzando”, afirma la psicóloga.

Mereces que te quieran bien, no lo olvides

Es importante que nos repitamos que merecemos amor. Siempre. Todos tenemos derecho y merecemos encontrar una persona que quiera estar con nosotros y quien realmente nos quiera, lo hará. Tras afrontar una ruptura, recordarnos que merecemos ser felices y que nos traten bien -especialmente tras una ruptura traumática o una relación tóxica- es necesario para que en el futuro podamos tener una relación más saludable.

Un último recordatorio: el dolor no dura para siempre y si estas leyendo esto y sientes que tras romper con tu pareja todo se desmorona, piensa en la famosa frase del maravilloso (y siempre añorado) Robin Williams en El club de los poetas muertos: “Carpe Diem. Aprovechad el momento, chicos. Haced que vuestras vidas sean maravillosas”.

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