Mucho se habla de los secretos para que una pareja funcione. La comunicación, la confianza, los valores en común y un largo etcétera que, aunque es diferente para cada relación, tiene algunos puntos en común como bien explica la ciencia. Lo más probable es que esa pareja exitosa también utilice la regla de las tres ces, los pilares en los que debería apoyarse una relación sólida.
Estas teorías están muy bien. Son válidas y funcionan. Pero hay algo que se nos olvida y que es clave para que podamos relacionarnos con otras personas, especialmente si hablamos de parejas. La reconocida psiquiatra Marian Rojas Estapé explicaba que antes de relacionarnos con otros, debemos hacerlo con nosotros mismos.
Primero yo. Luego nosotros
“Para estar bien con alguien, lo primero es estar bien con uno mismo”, asegura la psiquiatra. Parece fácil decirlo y sin embargo, es de las cosas más complicadas de conseguir. Cuando la experta habla de estar bien contigo mismo lo hace de conocerse, de comprenderse y de aceptarse. Es en ese proceso de aceptación donde radica la clave, porque no solo habla de conocer tus limitaciones o saber que hay cosas que no puedes cambiar. Aceptarse también es asumir que somos imperfectos en muchas parcelas de nuestra vida, como explica en este vídeo.
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En ese proceso de conocernos hay cierto grado de responsabilidad porque cuando hacemos un trabajo de introspección no solo toca mirar, también toca comprometernos a curar. Estapé explica que hay que “decidir superar aquello que me duele, que me hiere. Aquello que llevo enquistado en mi vida”. Aprender a superar sufrimientos y traumas. Eso no significa que sea una responsabilidad únicamente nuestra como si la frase “puedes con todo” dejara fuera de la ecuación la ayuda externa.
Comprometernos a sanar es el primer paso de un largo camino para el que podemos contar con ayuda psicológica, pero sin ese paso dado, tener relaciones saludables no es algo factible. Como explicaba María Esclapez en su libro ‘Me quiero, te quiero’, aprender a ser consciente de lo vivido, aprender a quererse y valorarse como persona, y luego como pareja, es parte de nuestro desarrollo personal. No podemos tener una relación sana si antes no cumplimos con el propio título de su libro. Primero me quiero y luego, te quiero a ti.
Cómo querernos para querer mejor
Según Estapé, “si yo no me conozco, me comprendo y me acepto, es mucho más difícil que sea vitamina para los demás”. Es decir, si tú no estás bien para ti, difícilmente podrás estar bien para el resto. Ahora la pregunta es, ¿cómo lo hago? Enamorándote de ti.
La psicóloga Lorena Gascón, autora del libro ‘Querido cerebro, ¿qué coño quieres de mí?’ asegura que podemos conseguirlo con seis pasos: pasa tiempo contigo misma, aprende a expresar lo que sientes, prioriza tus necesidades, acepta que pueden pasar cosas malas, define y respeta tus límites y, por último, practica el autocuidado. Seis ingredientes para aumentar la autoestima que nos propone Gascón y que una vez tengas preparada la receta, podrás compartir con el resto. Mientras no te aceptes, comprendas y cures, me temo que será intentar cocinar una tortilla de patatas sin sartén, fuego ni patatas siquiera.
Una cosa más que nos recuerda Iria Reguera, psicóloga y directora de Trendencias: “aunque los problemas de autoestima e inseguridad son algo que solo podemos trabajar nosotras mismas de manera individual, las personas de las que nos rodeamos también tienen una gran influencia en cómo nos percibimos”. Rodearnos de personas que nos quieren nos ayuda a querernos más y mejor, así que no te alejas de tu familia y amigos porque ellos son las personas que te ven como deberías verte tú.
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Fotos | Love (Netflix)
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