21 cosas que nadie me contó sobre irme de vacaciones con niños

Las vacaciones ya están casi aquí, pero alguien debería inventar una palabra totalmente distinta para los que somos padres o están a punto de serlo, porque en el momento en el que tienes un niño la cosa cambia tanto que la palabra pierde todo su significado. Sí, estamos de acuerdo, te vas a tomar unos días libres, en periodo estival y vas a visitar un lugar que no es tu casa. Pero no te confundas. Eso no son vacaciones. Ir con niños es otra cosa, pero yo no lo sabía hasta que no lo viví en persona.

1.- Nadie me contó que tenía que preparar avituallamiento, víveres y equipaje como para irme de expedición al Aconcagua.Y sí: es cierta la leyenda de que algunos contratan un envío de equipaje por mensajería para hacer posible esta hazaña.

2.- O que me haría falta comprar un coche nuevo, preferentemente con un maletero del tamaño de un dúplex de extrarradio. Aunque estoy pensando en contratar a Mudanzas Paco.

3.- Que los kilómetros duran más, hasta tres veces o cuatro, cuando llevas dos menores de ocho años en la parte trasera del coche.

4.- Y que antes, la B.S.O. de tus vacaciones era una mezcla perfecta de tus canciones pop favoritas, viejos clásicos y un toque de bossa nova. Ahora, resulta que no hay ningún artículo en la Convención de Ginebra que limite el número de veces que se puede escuchar los grandes éxitos de los Cantajuegos.

5.- Ah, olvídate de echar en el maletero todos esos libros que llevas todo el año deseando leer y has guardado para este momento. Tendrás suerte si puedes leer un What´sApp.

6.- Tampoco nadie me contó (ni te contará) que bajar a la playa requiere la logística del Desembarco de Normandía.

7.- Ni que tendrás que verte obligado a contratar a un sherpa, para ayudaros a acarrear todos los bultos.

8.- Resulta que en la playa hay un montón de cosas que hacer de las que no tenía ni idea. Cosas distintas de tumbarse, dormitar, tomar el sol, vaguear…

9.- En resumen, cosas que no querría haber descubierto como hacer castillos de arena, y agujeros en la arena, y caminos de arena, y casas con arena, y comida de arena… y quizá, cazar cangrejos.

10.- Hablando de arena, los niños son capaces de transportar toneladas en el interior de las chanclas, de sus pañales, del gorro y de pliegues de su cuerpo que ni sabemos que existen. No entiendo por qué no están ya usándolos en las obras para transportar material o para sustituir a una bailarina de Beyoncé en este vídeo:

11.- Antes contemplar el paisaje te daba toda esa paz que estabas necesitando. Ahora contempla el paisaje un segundo y te encontrarás describiéndole a la policía cómo era la ropa de tu pequeño de cuatro años.

12.- No hay de qué preocuparse: un niño puede sobrevivir hasta dos semanas comiendo sólo espaguetis con tomate y pollo rebozado. Sí, también en el extranjero.

13.- Eso significa que hay que olvidarse de visitar los restaurantes con comida del lugar, los restaurantes con comida exótica, los restaurantes con manteles y copas de cristal y, en general, los restaurantes. O hacerse a la idea de que puede pasar algo parecido a esto:

14.- Sólo pisarás el chiringuito para pedir que te rellenen el biberón de agua.

15.- Recuerda: eres un progenitor de guardia. Nada de mazarse a cervezas aunque estés en situación de peligro por deshidratación.

16.- Antes, la única fruta que tomabas en vacaciones estaba en la sangría. Ahora, la única fruta que ves se presenta en formato papilla.

17.- Ah, un stop en el camino para rezar en memoria de la siesta. Descanse en paz (ella, que no nosotros)

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18.- No te hagas ilusiones a la hora de visitar esa ciudad: acabarás pisando todos los parques y ninguno de los monumentos que habías planificado ver.

19.- No te empeñes en llevar a tus hijos a sitios fantásticos porque te llevarás un chasco cuando les preguntes qué fue lo mejor del viaje y te respondan que "el peluche de un euro que les compraste en el Todo a cien al lado del hotel".

20.- ¿Sale algún personaje de La Patrulla Canina en la peli? ¿No? Pues entonces, olvídate de entrar en el cine de verano.

21.- Las auténticas vacaciones empiezan a las diez de la noche, cuando por fin consigues que se duerman. Para entonces sólo piensas en dormirte tú también.

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