Plantearle a alguien que quieres algo que te ha hecho daño de su comportamiento no es sencillo. No siempre aceptamos las críticas y el momento en que lo hacemos es sin duda un momento que lleva a una discusión. Discutir no es algo malo como ya nos enseñó la psicóloga y sexóloga Mamen Jiménez, pero se hace aún más complicado cuando lo hacemos con alguien con tendencias narcisistas.
La doctora Erin Leonard, ejerce como psicoterapeuta desde hace 20 años y utiliza su cuenta de TikTok como un medio de divulgación sobre relaciones y crianza. El narcisismo es un tema recurrente en su canal, y nos ha explicado ahí cuáles son las tres frases más comunes que una persona narcisista dice durante un conflicto.
“Lamento que te sientas así”
La primera la recibo en la frente, porque era algo que mi ex pareja usaba. Mucho. Y no solo él, he escuchado esto en otros entornos como el trabajo y hasta con alguna amiga que ha dejado de serlo. “Siento que te sientas así”. Parece educada, podríamos llegar a pensar que sale de boca de alguien con inteligencia emocional, pero analicemos más en profundidad esto. Cuando la usamos estamos evitando hacernos responsables y dotando de culpa al sentimiento de la otra persona.
Erin Leonard explica que esta frase, que se produce cuando le decimos a otra persona cómo nos sentimos por algo que nos ha molestado de la otra persona, es un rechazo automático a nuestros sentimientos, un rasgo típico del narcisismo. Demuestra poca o nada de empatía que da a entender que lo que sientes, es cosa tuya y no le interesa. No lo entiende, pero es que tampoco quiere entenderlo y tu perspectiva le da igual porque es solo tuya, como tu malestar. No se paran a pensar “vaya le he hecho daño”, como explica en el vídeo la experta, sino que el problema es tuyo porque eres tú quien se siente así.
@dr.erinleonard The 3 things a narcissist says during a confrontation. #relationship #narcissistic #narcissism #emotionalintelligence
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Si no sabemos por dónde van los tiros, en lugar de decir “lamento que te sientas así”, podemos decir algo como “estás enfadada, lo entiendo. No tengo muy claro por qué pero me gustaría entenderlo”. Si sabemos dónde ha estado el error, es el momento de validar emocionalmente a la otra persona y en lugar de decir ese “lamento que te sientas así”, probar con un “estás enfadada porque he llegado tarde. Tienen todo el derecho a sentirse así, pero me comprometo a salir antes de casa el próximo día”, o “sé que estás molesta conmigo y lo comprendo, pero ha sido un problema de comunicación”. Con estas interacciones y según la experta, estamos validando los sentimientos de la persona que tenemos delante aunque no estemos de acuerdo con su perspectiva.
“Lo has arruinado”
Nunca es un buen momento para hablar. En mi caso (sí, he tenido pareja narcisista y sí, he salido de ello) nunca era un buen momento porque cuando explicaba algo y le decía lo que me había molestado siempre era un “podías habérmelo dicho en otro momento” o “ya me has jodido el día”. Evidentemente esto me hacía sentir muy culpable, justo lo que él intentaba.
La frase "lo arruinaste", como explica Erin Leonard, “puede ser el intento de una pareja narcisista de infligir culpa”. Para evitar que nos coma ese sentimiento de culpa, la experta explica que hay que tratar de conservar la perspectiva. ”Es necesario hablar sobre los problemas de una relación para mantener la confianza y la cercanía. Si te castigan por intentar solucionar un problema, es posible que sea la otra persona la que no puede resolver el conflicto”.
“Tienes problemas de ira” o “te enfadas demasiado”
Una persona narcisista quiere desvíar y proyectar hacia ti como un método de defensa. En lugar de plantearse qué ocurre y mirar si ha podido ser responsable o no del daño o de aquello que ha generado tu enfado, lo que hace es echar balones fuera sobre la persona que le explica lo que siente. Te culpa. Sin embargo, enfadarte es algo normal y natural, como explica la psicóloga Alicia González. Y también es normal que si expresamos algo que nos molesta o nos duela, no siempre lo hagamos de forma dulce.
Y de repente de mostrar tus sentimientos pasas a ser la culpable de todo de manera injusta. Tú haces uso de tu inteligencia emocional y analizas que podías haberle dicho las cosas de otra manera, de una forma más dulce, quizá. Y te sientes culpable. Esta frase además, es una forma de manipulación. De hecho es una de las frases típicas del gaslighting que consigue desviar la atención de nuevo y arrojarte a ti la responsabilidad de todo.
Eso no significa que no puedan existir problemas de ira que si existen, habría que tratar. Significa que si tú has expresado de forma correcta qué te ha molestado y lo haces enfadada, no tienes problemas de ira, solo estás enfadada de forma justa. Y no pasa nada por estarlo, el enfado es una emoción como cualquier otra. Afirmar que tienes problemas de ira solo porque has mostrado enfado, es tratar de quitarse la culpa de encima y ponerla sobre ti.
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